[태그:] 남편

남편과의 갈등이 심했던 어느 날이었습니다.

저는 또다시 주님 앞에 주저앉았습니다.

마음이 너무 답답하고 속상해서 한참을 울다가, 그때도 주님께 똑같은 말을 하고 있었습니다.

“주님, 제발 남편에게 직접 말씀해 주세요.”

“제가 아무리 이야기해도 듣지 않으니, 주님께서 직접 말씀해 주세요.”

“남편이 주님의 뜻을 알게 해 주세요.”

저는 어떻게 해야 남편이 변할까? 라는 생각과 함께 넋두리를 하고 있었습니다.

아니, 정확하게 말하면 하나님께서 남편에게 직접 말씀해 주셔서 남편이 깨닫고 달라지기를 바라고 있었습니다.

그렇게 저는 제 속에 있는 이야기를 주님께 다 쏟아 놓았습니다.

한참을 이야기하고 나니 더 이상 할 말도 없었습니다.

그저 힘없이 앉아 있었습니다.

그렇게 제 마음이 조금씩 잠잠해졌을 때였습니다.



*하나님을 진정으로 사랑한다는 것은 무엇일까? 나는 정말 하나님을 진정으로 사랑하고 있는가


*https://www.christiantoday.co.kr/news/372414

---

주님께서 제 마음에 말씀하셨습니다.

“내가 네 남편에게 직접 얘기해 주고, 너에게는 일러 주지 않았을 때 네 고집으로 남편의 얘기에 순순히 순종하겠느냐?”

순간 저는 아무 말도 할 수 없었습니다.
그리고 그 말씀에 그만 웃음이 터지고 말았습니다.

조금 전까지만 해도 그렇게 서럽게 울고 있었는데, 울던 마음에 웃음이 터졌습니다.

‘아… 그러네.’

사실 저는, 남편이 하나님께 직접 말씀을 듣고,
하나님의 뜻을 깨닫고 바뀌었으면 하는 바램에는

제가 편안하게 따라갈 수 있기를 바라고 있었던 것이었습니다.
하나님은 그런 제 중심을 아셨던 것이지요.

하나님께서는 제게 아주 간단한 질문 하나를 던지셨습니다.

“그런데 네가 정말 남편의 말에 순순히 따르겠느냐?”

그 질문 앞에서 저는 할 말이 없었습니다.

사실 저는 남편이 무엇을 말 하느냐 보다, 내가 그것을 받아들일 수 있느냐가 더 큰 문제였던 것입니다.

저는 남편에게 문제가 있다고 생각했고,

그리고 잘못 알고 있다고 생각했고,

그래서 먼저 변해야 한다고 생각했습니다.

때문에 하나님께서 남편에게 직접 말씀해 주시기를 원했습니다.

하지만 하나님께서는 먼저 제 마음을 들여다보게 하셨습니다.

---

그리고 이어서 또 다른 마음을 주셨습니다.

“아내는 남편을 돕는 자다.”

그 말씀이 제 마음에 들어왔습니다.
제가 그 말씀을 몰랐던 것이 아니었습니다.
오히려 너무나 잘 알고 있었던 말씀이었습니다.

아내의 역할은 남편에게 순종하고 남편을 돕는다 라는 것을
너무도 잘 알고 있었지만, 현실에서 그것이 어떻게 가능한지에 대해서는
알지 못했습니다.

무조건 순종하고 또 무조건 도와야 하는 건가? 하는 의구심이 수없이
몰려들었습니다.

남편이 잘 몰라서 헤매고 바른 길을 찾지 못하고 있을 때,

옆에서 기도하고, 필요한 말을 지혜롭게 전하면서, 바른 길을 갈 수 있도록 돕는 것.

그것이 제가 알고 있었던 아내의 자리였습니다.
하지만, 현실에서는 너무나 어려운 일이었습니다.

오히려 그 순간 제 마음속에는 아주 솔직한 생각 하나가 떠올랐습니다.

‘남편이 좀 온순하고 부드러운 사람이었더라면 얼마나 좋았을까?’
정말 그 생각으로 가득했습니다.

‘하나님, 하필이면 왜 이렇게 어려운 사람을 만나게 하셨을까요?’
그런 생각까지 들었습니다.

그런데 지나고 보니 하나님께서 저에게 가르쳐 주신 것은

‘네가 나를 따르는 사람이라면 네가 원하는 방식으로 상대가 변화하기를 기다리기보다, 네가 서 있어야 할 자리가 어디인지 먼저 돌아보아라.’

하는 것이었습니다.

그리고 제가 할 수 있는 일을 보여 주셨습니다.

기도하는 것.

중보하는 것.

사랑으로 돕는 것.

그리고 무엇보다 내 안에 있는 고집과 자기중심적인 마음을 내려놓는 것.

어쩌면 하나님께서는 내가 먼저 하나님 앞에서 변화되기를 원하셨던 것인지도 모릅니다.

돌이켜보면 참 재미있습니다.

---

“그런데 네 고집으로 순순히 남편을 따르겠느냐?”

그 한마디에 저는 웃을 수 밖에 없었습니다.

그리고 그 웃음 속에서 깨달았습니다.

하나님께서는 때때로 우리가 가장 바꾸고 싶어 하는 사람을 먼저 바꾸시는 것이 아니라,

그 사람을 바라보고 있는 우리의 마음부터 만지기도 하신다는 것을.

그리고 지금도 저는 그 질문을 기억합니다.

“네 고집으로 순순히 남편을 따르겠느냐?”

생각할수록 웃음이 납니다.

그러면서도 그 질문 앞에서는 여전히 제 마음을 돌아보게 됩니다.

하나님께서는 제가

남편을 위해 기도하며 돕는 아내가 되기를 원하셨고

그리고 그 과정에서 가장 먼저 다루어야 할 사람은

바로 저 자신이었습니다.

그때는 몰랐습니다.

갈등 때문에 주님 앞에 주저앉았다고 생각했는데,

돌이켜보니 그 자리는

하나님께서 제 고집을 내려놓게 하시고, 아내로서의 자리를 다시 가르쳐 주신 은혜의 자리였습니다.

그리고 말씀하십니다.
중보 기도로 배우자를 하나님 앞에 세울 수 있는 것은 하나님의 은혜가 없이는 안되며, 하나님의 은혜를 경험하는 자만이 할 수 있는 일 이라고요.

지금 남편이 변화되고 있는 모습에
실제 불가능한 일이라고 생각했던 제 생각이 무너지고 있습니다.

하나님의 선하심과 신실하심은 오늘도 제 삶 가운데서 역사하시고 계십니다.
그 하나님을 오늘도 새롭게 찬양하고 경배합니다.

결혼을 하면 우리는 자연스럽게 배우자에게 많은 것을 기대하게 됩니다.

특히 아내의 입장에서 남편에게 기대하는 것이 있습니다.

가정을 든든하게 이끌어 주기를 바라고, 중요한 일이 있을 때 지혜롭게 판단해 주기를 바라며, 어려운 일이 생겼을 때 흔들리지 않고 해결해 주기를 기대합니다.

처음에는 그런 모습이 당연하다고 생각했습니다.

남편이라면 가정을 책임져야 하고, 가장이라면 무엇이든 잘 알고 있어야 한다고 생각했습니다.

그래서 남편이 내가 기대했던 모습과 다를 때면 실망하기도 했습니다.

왜 저렇게밖에 하지 못할까.

왜 저 문제를 제대로 해결하지 못할까.

왜 내가 생각하는 것을 이해하지 못할까.

때로는 이런 생각들이 마음속에 쌓이기도 했습니다.

그런데 결혼 생활을 오래 지나면서 조금씩 다른 것을 보게 되었습니다.

남편도 모든 것을 알고 있는 사람이 아니라는 것을 알게 되었습니다.

남편에게도 두려움이 있고, 고민이 있고, 자신이 무엇을 해야 할지 몰라 답답해하는 순간이 있다는 것을 알게 되었습니다.

겉으로는 아무렇지 않은 것처럼 보여도 마음속에서는 여러 가지 생각과 걱정을 안고 살아갈 수 있다는 것도 조금씩 이해하게 되었습니다.

그때부터 남편을 바라보는 제 시선이 조금씩 달라지기 시작했습니다.

---

남편을 바꾸려고 할 때보다 이해하려고 할 때

사람은 참 이상합니다.

다른 사람의 부족함은 쉽게 보면서도 자신의 부족함은 잘 보지 못합니다.

저 역시 그랬습니다.

남편에게 바라는 것은 많았지만 정작 나 자신도 완벽한 아내가 아니었습니다.

남편이 내 마음을 알아주기를 바라면서 나는 남편의 마음을 얼마나 이해하려고 했을까.

남편이 나에게 맞춰 주기를 바라면서 나는 남편의 입장을 얼마나 생각해 보았을까.

남편의 부족한 모습을 보며 답답해하면서 나는 내 부족함을 얼마나 돌아보았을까.

이 질문을 하나님 앞에서 생각해 보면서 조금씩 깨닫게 되었습니다.

배우자를 변화시키는 것보다 먼저 필요한 것은 배우자를 바라보는 나의 마음이 변화되는 것이었습니다.

남편에게 문제가 없다는 뜻이 아닙니다.

잘못된 것을 무조건 덮어주어야 한다는 뜻도 아닙니다.

다만 배우자의 부족함을 발견했을 때 곧바로 정죄하거나 바꾸려고 하기보다,

‘왜 저 사람은 저렇게 행동할까?’

‘무엇 때문에 저렇게 힘들어할까?’

‘내가 보지 못하고 있는 것은 무엇일까?’

라고 한 번 더 생각해 보는 것입니다.

그 작은 차이가 부부 사이의 대화를 바꾸기도 합니다.

---

하나님께서는 부부를 경쟁자가 아니라 동역자로 세우셨습니다

하나님께서 부부를 하나로 세우신 것은 서로 누가 더 옳은지를 겨루게 하기 위해서가 아닐 것입니다.

남편이 모든 것을 잘해야 하는 것도 아니고, 아내가 모든 것을 감당해야 하는 것도 아닙니다.

부부는 서로 다른 모습과 서로 다른 강점을 가지고 살아갑니다.

그래서 한 사람이 부족한 부분을 다른 사람이 채워주기도 하고, 한 사람이 지쳐 있을 때 다른 사람이 그 곁에서 함께 버텨주기도 합니다.

때로는 남편이 아내에게 힘이 되어 주고,

때로는 아내가 남편에게 힘이 되어 줍니다.

어떤 때에는 남편이 앞에서 길을 찾고,

어떤 때에는 아내가 더 지혜로운 생각을 제시하기도 합니다.

그것이 부부가 함께 살아가는 모습이 아닐까요.

돕는 배필이라는 것은 한 사람이 다른 사람보다 낮다는 의미가 아니라, 서로의 부족함을 보완하며 함께 하나님의 뜻을 이루어 가는 관계라고 생각합니다.

그러므로 아내가 남편을 돕는다는 것은 무조건 남편의 말에 따르는 것이 아닙니다.

때로는 남편의 생각을 존중해 주는 것이 도움이 될 수 있고,

때로는 조심스럽게 다른 생각을 이야기하는 것이 도움이 될 수도 있습니다.

때로는 아무 말 없이 곁을 지켜주는 것이 가장 큰 도움이 되기도 합니다.

그리고 어떤 순간에는 함께 기도하는 것이 가장 좋은 방법일 수도 있습니다.

---

*하나님의 음성이 만든 가족의 자리

남편의 부족함을 보면서 나의 부족함도 보게 되었습니다

결혼 생활을 하면서 가장 어려운 것 중 하나는 서로의 부족함을 가까이에서 본다는 것입니다.

다른 사람의 단점은 어느 정도 거리를 두고 볼 수 있습니다.

하지만 배우자는 하루를 함께 살아갑니다.

말투도 보고,

습관도 보고,

실수도 보고,

때로는 감추고 싶은 약한 모습까지 보게 됩니다.

그래서 배우자의 부족함은 다른 사람의 부족함보다 훨씬 크게 느껴질 수 있습니다.

하지만 어느 순간 이런 생각이 들었습니다.

‘남편이 나의 부족함을 참아 주고 있다면, 나 역시 남편의 부족함을 품어야 하지 않을까?’

그때부터 남편의 부족함만 바라보던 시선에서 조금씩 벗어나기 시작했습니다.

그리고 남편을 이해하려고 노력하면서 오히려 제 자신을 더 많이 돌아보게 되었습니다.

내가 너무 쉽게 판단했던 것은 아닌지,

내가 너무 많은 것을 요구했던 것은 아닌지,

내 말이 남편에게 상처가 되지는 않았는지,

내가 옳다는 것을 증명하려고 했던 것은 아닌지 생각하게 되었습니다.

배우자를 이해하려고 했는데 결국 하나님께서는 나 자신을 돌아보게 하셨습니다.

---

*https://www.christiantoday.co.kr/news/374827

사랑은 상대를 내가 원하는 사람으로 만드는 것이 아니었습니다

우리는 사랑하기 때문에 상대방이 변하기를 바랍니다.

조금 더 부지런했으면 좋겠고,

조금 더 다정했으면 좋겠고,

조금 더 책임감이 있었으면 좋겠고,

조금 더 내 마음을 알아주었으면 좋겠다고 생각합니다.

그러나 사랑이라는 이름으로 상대방을 계속 바꾸려고 하다 보면 어느 순간 부부 관계가 ‘함께 살아가는 관계’가 아니라 ‘서로를 고치는 관계’가 되어버릴 수도 있습니다.

나는 당신을 고쳐야 하고,

당신은 나를 고쳐야 하는 사람이 됩니다.

그러다 보면 서로의 장점보다 단점이 더 많이 보입니다.

그러나 하나님 앞에서 나 자신을 먼저 돌아보기 시작하면 관계가 달라집니다.

‘당신이 왜 변하지 않느냐’고 묻기보다,

‘나는 어떻게 사랑해야 할까’를 생각하게 됩니다.

‘당신은 왜 이것을 모르느냐’고 말하기보다,

‘내가 어떻게 도와줄 수 있을까’를 생각하게 됩니다.

이것은 상대방의 잘못을 인정하지 않는 것이 아닙니다.

오히려 문제를 더 건강하게 바라보는 방법이라고 생각합니다.

그렇다고 모든 것을 참고 견뎌야 한다는 뜻은 아닙니다

여기에서 한 가지는 분명히 해야 할 것 같습니다.

남편을 이해한다는 것이 남편의 모든 행동을 옳다고 인정한다는 뜻은 아닙니다.

사랑한다고 해서 잘못된 것을 무조건 받아들여야 하는 것도 아닙니다.

부부 사이에도 대화가 필요하고,

서로 지켜야 할 선이 있으며,

잘못된 것은 함께 바로잡아 가야 합니다.

중요한 것은 상대를 정죄하기 위한 마음으로 문제를 바라보느냐, 아니면 함께 해결하기 위한 마음으로 바라보느냐​의 차이라고 생각합니다.

같은 말을 하더라도 마음의 방향이 다르면 전혀 다른 결과를 만들어냅니다.

‘당신은 왜 항상 그래?’

라는 말과

‘우리 이 문제를 어떻게 함께 풀어가면 좋을까?’

라는 말은 비슷한 상황에서 나올 수 있지만, 그 안에 담긴 마음은 전혀 다릅니다.

저는 후자의 마음을 배우고 싶습니다.

결국 가정은 한 사람이 잘해서 세워지는 것이 아니었습니다

가정은 한 사람의 노력만으로 완성되지 않습니다.

남편만 잘해서 되는 것도 아니고,

아내만 잘해서 되는 것도 아닙니다.

서로 부족한 두 사람이 함께 살아가면서 때로는 부딪히고, 때로는 상처받고, 다시 용서하고, 다시 이해하면서 조금씩 성장해 가는 것입니다.

그리고 그 과정에서 하나님을 바라보는 것이 중요하다는 것을 배웁니다.

부부가 서로를 바라보면 실망할 때가 있습니다.

나도 부족하고 배우자도 부족하기 때문입니다.

하지만 하나님을 함께 바라보면 다시 시작할 힘을 얻을 수 있습니다.

완벽한 남편을 기대하기보다 하나님 안에서 함께 성장하는 남편을 바라보고, 완벽한 아내가 되기를 요구하기보다 나 자신부터 하나님 앞에서 변화되기를 구하는 것.

그것이 제가 결혼 생활을 통해 조금씩 배우고 있는 것입니다.

남편을 바꾸려고 했던 마음을 내려놓고,

남편을 이해하려고 노력하기 시작했을 때,

오히려 제 마음이 먼저 변하기 시작했습니다.

그리고 제 마음이 변하니 남편을 바라보는 눈도 달라졌습니다.

가정의 모든 문제가 한순간에 해결된 것은 아닙니다.

하지만 적어도 한 가지는 분명해졌습니다.

부부가 서로를 바꾸려고 애쓰기보다 하나님 앞에서 함께 변화되기를 구할 때, 가정은 조금씩 달라질 수 있다는 것입니다.

오늘도 저는 남편을 바라보기 전에 먼저 하나님께 묻고 싶습니다.

‘하나님, 오늘 저는 남편에게 무엇을 요구하기보다 어떻게 사랑해야 할까요?’

그리고 그 질문에 대한 답을 삶으로 배워가고 싶습니다.

---

한 줄 묵상

“완벽한 배우자를 만나는 것이 행복이 아니라, 서로의 부족함을 품고 함께 하나님께 나아가는 것이 행복입니다.”

오늘의 기도

하나님,
배우자의 부족함을 볼 때마다 먼저 나 자신의 부족함을 돌아보게 해주세요.

남편을 내가 원하는 모습으로 바꾸려고 하기보다
그의 마음을 이해하고 사랑할 수 있는 지혜를 주세요.

때로는 말해야 할 때 말하게 하시고,
침묵해야 할 때 침묵하게 하시며,
무엇보다 우리의 가정이 서로를 향하는 가정이 아니라
함께 하나님을 바라보는 가정이 되게 해주세요.

우리의 부족함을 아시는 하나님께서
우리 부부를 조금씩 변화시켜 주시기를 기도합니다.

예수님의 이름으로 기도합니다.
아멘.